Reika

  Je viens de revoir Ce que pensent les hommes avec des amies, et j'ai donc eu envie de vous parler de ce postulat sur lequel repose le film (et le livre qui l'a inspiré, dont je vous ai parlé il y a peu): si un mec te veut, il s'arrangera déjà pour que ça se fasse. S'il te traite comme s'il s'en fichait de toi, ça veut juste dire qu'il s'en fiche de toi.

  So much for the signs.

  Donc, il faut se lever, et dire "NEXT" avant d'avoir le petit coeur tout cassé.

  Mais voilà, en voulant filmer ça, les scénaristes se sont dit que ça ne passerait pas parce que trop simpliste. Ils ont donc fait un film un peu chorale, où se croisent divers cas assez différents, afin d'illustrer cette idée de base.

  L'héroïne, pendue à son téléphone après chaque rencard, se lamente un jour auprès d'un serveur qui finira par lui asséner cette vérité qui la fait réfléchir.

  Il lui explique ensuite autre chose, qui à l'époque était une véritable révélation pour moi: un homme qui te traite mal ne changera pas pour toi.

  Les femmes mal traitées, rejetées, trompées, humiliées, sont la "règle" de ces hommes à qui elles ne plaisent pas assez. D'ailleurs, le film termine sur l'idée que si ces situations foireuses sont la règle, à un moment donné, on finira tout de même par tomber sur un homme pour qui on sera l'exception, celle qu'il aimera assez pour vouloir la rappeler, la revoir, lui être fidèle, l'épouser et la rendre heureuse. On retombe dans l'espoir aveugle du "on sait jamais, peut-être que pour moi, il changera".

 S'il y a bien quelque chose de récurrent dans le comportement des filles, c'est qu'elles ont tendance à s'accrocher à des mecs en espérant être celle pour qui il changera.

  Il trompait ses exs, mais avec moi, ce sera différent (pour ne donner qu'un des exemples les plus aberrants).

  On ne peut pas s'empêcher d'avoir ce fol espoir d'être "son exception", la femme qu'il aura réellement envie d'appeler. Car celle qu'il traite mal, en théorie, c'est celle qui ne lui plaît pas vraiment. Mais enfin, je peux vous affirmer qu'il y a réellement des hommes qui ne changent pas. Que ça n'a même rien à voir avec l'amour qu'ils peuvent porter à une femme ou pas.

  Quelquefois, les blocages qui les entravent sont plus forts que tout l'amour du monde, et ils auront beau vous aimer sincèrement, ils ne pourront pas les surmonter. Et il y a aussi des fois où il faut se faire simplement à l'idée que "quand on est con, on est con". Je sais, c'est poétique, mais au fond, il ne faut pas se leurrer, quelqu'un qui n'est pas respectueux envers les autres ne va pas changer du tout au tout. Il restera toute sa vie le connard irrespectueux que vous connaissez. A vous de voir après si vous voulez continuer à fréquenter une personne comme ça, mais il faut surtout vous sortir de la tête l'idée qu'à votre contact, il va évoluer.

  Même si vous identifiez ses lacunes, que vous êtes convaincue qu'il a bon fond, et qu'avec un petit tour chez un psy, il a l'etoffe d'une perle, il vaut mieux ne pas espérer. La tentation de psychanalyser ou de materner un homme pour le faire évoluer est toxique. Elle vous empoisonne aussi sûrement qu'un manque d'amour que vous tentez de combler par le vôtre. Elle vous laisse dans l'insatisfaction permanente d'être avec un homme que vous n'aimez pas pour ce qu'il est mais pour ce qu'il pourrait être dans une autre dimension, ce qui est une pure négation de la réalité, et vous plombe également parce que vous consacrez trop d'énergie à le changer, de cette précieuse énergie que vous pourriez mettre à profit pour votre propre bien-être.

  Je suis donc d'avis que si l'on a un minimum d'amour-propre, il faut savoir se détacher de ces hommes-là. Notre but dans la vie est-il vraiment de jouer à l'infirmière? Je me suis moi-même déjà trouvée plusieurs fois dans cette situation, et maintenant que j'ai du recul, je me rends à l'évidence: ce n'est pas moi qui n'ai pas su le soutenir dans ces épreuves qu'il traverse; ce qu'il a fait avec moi, il le reproduira avec d'autres, et peut-être indéfiniment. D'ailleurs, c'est intéressant de se remémorer ce point-là quand vous serez tentée d'être jalouse de ses nouvelles conquêtes. Rappelez-vous juste que la nouvelle n'est que la prochaine à souffrir, et à faire les mêmes erreurs que vous. Il ne la rendra pas plus heureuse que vous.

  Ce n'est pas à vous de vous ériger en moteur d'une transformation profonde de la psychologie d'un homme. S'il a un problème dans sa vie qui l'empêche de vivre normalement, d'être heureux, et de ne pas blesser des gens inutilement, cela ne sert à rien que vous le remarquiez. C'est à lui de s'en rendre compte et de décider pour lui-même d'y faire quelque chose ou non. Et non, je vous arrête là aussi: vous ne lui donnerez pas le déclic. Il ne peut l'avoir que seul, et tant qu'il ne décidera pas tout seul de se prendre en main, il ne se passera rien. Passez donc votre chemin avant d'y perdre votre santé. Vous avez votre propre bien-être mental à préserver.

  Pour en revenir à notre film et tempérer un peu mon pessimisme, l'héroïne rappelle, au final, que ce qui compte, c'est de ne pas perdre l'espoir, et surtout, qu'il faut s'autoriser à vibrer et à prendre le risque. Si on ne prend pas de risque, si on n'essaie pas, ça ne peut de toute façon rien donner, alors il faut se lancer, et ne pas avoir peur de souffrir.

  Et en un sens, je suis d'accord avec elle. La souffrance et la perte font partie de la vie, ce sont des choses naturelles qu'il faut apprendre à ne pas craindre et à gérer lorsqu'elles se présentent. Je suis même la première à donner leur chance à des relations qui pourraient me blesser. Enfin, je l'ai été jusqu'à maintenant... et peut-être vais-je le rester, malgré toutes mes réflexions sur le sujet, puisque, comme je vous l'ai dit, on ne se refait pas. Si l'on se ferme trop aux opportunités de crainte de souffrir, on passe à côté de ce pour quoi on tente de se protéger.

  Mais je pense qu'il faut aussi avoir la sagesse de discerner les relations stériles pour y mettre un terme avant qu'elles ne nous détruisent. Il y a des moments dans la vie où baisser les bras, c'est avancer et progresser. Le soulagement arrive le jour où l'on est capable de se dire: "Cet homme, je l'aime, mais il ne pourra jamais me rendre heureuse. Je n'ai pas d'autre choix que de le quitter".

(Comment ça, ma conclusion est quand même pessimiste?)

  Mesdames, messieurs, j'ai enfin ouvert ce fameux livre qui est à l'origine du film Ce que pensent les hommes, écrit par... des gens qui bossaient sur Sex and the City, dont le titre français est Laisse tomber, il te mérite pas! (Rien à voir avec le titre anglais, He's just not that into you).

  Oui je sais, j'ai des références ultra-scientifiques en matière de drague.

  Non je n'ai pas dépensé mon argent pour un livre de self help sur les relations amoureuses (bon, pas celui-là...), puisqu'une telle référence littéraire se trouvait déjà dans la médiathèque où je suis inscrite. Ô joie!

  Honnêtement, ça fout un peu la honte d'aller emprunter ou acheter un bouquin comme ça, non? Ça fait un peu "je suis tellement cruche que je peux pas me débrouiller toute seule".

  Mais bon, quand on est déprimée par une rupture/un rejet/une absence, enfin par un mec (je parle toujours de mon point de vue d'hétérosexuelle pratiquante, hein), tout est bon pour nous remonter le moral. Surtout les trucs de filles un peu superficiels, comme tiens, les bouquins écrits par les scénaristes de Sex and the City.

  Donc, j'ai décidé de lire ce truc en me disant qu'à défaut de me donner des trucs utiles à appliquer dans mes relations avec le sexe "fort" (quoique, c'est fragile ces petites choses tout de même... au moindre truc c'est cassé), ça me remonterait au moins le moral (ne serait-ce qu'en me divertissant un peu).

  La fonction "divertissement" est largement remplie. Je rigole bien, c'est un fait. Même si ce n'est pas toujours fait exprès.

  La fonction "vas-y que je te rebooste le moral" est excellente aussi. En même temps, les auteurs disent que nous sommes des femmes fantastiques et formidables toutes les deux lignes, alors au bout d'un moment, on fini par y croire. Par exemple, au lieu de ressasser notre envie de rappeler Michemuche pour lui dire "au fait, on devait pas se faire un resto samedi dernier? J'attends toujours que tu m'appelles", il nous conseille de nous demander si on a l'air de, je cite, "quelqu'un qui n'a pas confiance en sa splendeur innée". Parce qu'un homme qui ne nous rappelle pas est un homme qui n'a pas vu à quel point nous étions fantastiques, et qui donc, ne nous mérite pas. Aucune femme ne doit jamais en douter.

  Les auteurs ne donnent absolument pas de conseils pour draguer ni rendre un homme fou de nous. Par contre, ils nous exhortent un bon millier de fois à fuir comme la peste tout homme qui ne serait pas suffisamment à nos pieds pour:

- nous appeler et nous proposer de se voir, de plus en plus souvent d'une part, et de plus en plus longtemps d'autre part - surtout quand il nous a promis qu'il nous appellerait,

- ne pas nous laisser dans le flou et accepter de sortir avec nous, en bonne et due forme, avec tout ce qu'il y a de plus officiel (à ce propos, je me souviens d'un rigolo qui m'a expliqué qu'il s'était senti en droit de me tromper parce que notre relation ne lui semblait pas officielle, donc pas assez réelle - c'est là que j'aurais dû dire "vas-y parle à ma main", mais non, j'étais encore trop naïve...),

- avoir envie de nous faire l'amour (oui c'est bête hein, mais un homme qui n'a pas beaucoup envie de nous toucher... c'est un peu louche, non?).

   Le truc se présente comme un patchwork de mails d'amies de l'auteur masculin lui demandant conseil, celui-ci répondant invariablement quelque chose du genre "ce type ne tient pas vraiment à toi, tu mérite mieux". A la fin de cet empilement de témoignages désemparés, les deux auteurs donnent chacun leur point de vue sur le thème abordé, et on a parfois droit à un petit exercice, plus rhétorique qu'autre chose, pour vérifier qu'on a bien compris la leçon.

  Chaque chapitre se termine sur un récapitulatif des points à retenir, dont voici un petit aperçu: "vous valez largement un rendez-vous", "les hommes n'oublient pas combien vous leur plaisez - alors raccrochez ce téléphone", "s'il ne vous rappelle pas, c'est qu'il ne pense pas à vous", "mieux que rien, ce n'est pas assez bien pour vous!", "quelque part, il y a un homme qui veut coucher avec vous, créature de rêve", "si ça vous tente de passer d'innombrables nuits à faire des câlins et rien d'autre, achetez un chiot", "quelque part attend un homme qui ne pourra pas se retenir de raconter à tous qu'il est votre petit ami. Arrêtez de faire l'idiote et trouvez-le".

  Mes conclusions sur l'ouvrage?

  Malgré le côté lavage de cerveau, c'est une lecture agréable et je n'ai pas (trop) eu l'impression de perdre mon temps. Ca se lit vite, facilement, c'est drôle, et ça a le mérite, non seulement d'occuper l'esprit, mais aussi d'aider à relativiser (au moins un peu), tout en refilant une confiance en soi d'enfer. Le seul bémol est qu'il n'incite à aucun moment à la remise en question et qu'il est trop simpliste.

  Je n'ai pas appris grand chose. Je ne sais toujours pas comment donner envie à un homme de remuer ciel et terre pour moi.

  Mais maintenant, je suis convaincue que je le mérite, et je salue tous les matins dans mon miroir le reflet de ma splendeur innée.

  Je suis une femme fantastique, merveilleuse, exceptionnelle, et si déjà je me lance dans une relation, j'estime que je ne le ferai pas pour moins que pour un homme qui se décarcasse pour m'en donner l'envie.

  Je veux un homme poilu et indépendant, tout ça tout ça, mais surtout, un homme qui soit capable de brailler sur tous les toits qu'il sort avec moi et qu'il m'aime, de coller mon nom sur sa boite aux lettres, de m'appeler souvent même si c'est juste pour me dire que je lui manque, et surtout, d'avoir assez envie de moi pour me faire grimper aux rideaux plein de fois quand on se voit.

  Et les autres, ils n'ont qu'à aller se faire foutre.

  On est sur un blog de fille, pseudo-féministe (les deux trucs qui vont pas ensemble dans tous les esprits), et comme ça fait un moment que j'ai pas eu un discours féministe, je me suis dit, "tiens, et si je faisais comme tout le monde et que je parlais de la signification de ce jouet diabolique qu'est la Barbie?".

  Oui sauf que moi je vais le prendre à contre-courant. Pour moi, Barbie n'est pas nécessairement la playmate qui fera de nos petites filles des poules entretenues sans cervelles. Pourquoi ça? Eh bien, je crois qu'avec mon master qui sert à rien, je peux au moins me dire que j'ai l'air d'avoir une cervelle, contrairement à certains hommes que j'ai croisés, et pourtant j'avais une cinquantaine de poupées, et j'y jouais tout le temps.

  Barbie n'a jamais été pour moi qu'une façon de simuler la vie "d'adulte" que je voulais mener, ou qui me paraissait normale, un peu comme quand je me suis mise à jouer aux Sims quelques années plus tard (et je peux vous dire que j'y ai repensé la première fois que je me suis cuisiné un steack toute seule: vais-je mourir brûlée vive?). Mes poupées étaient des femmes indépendantes, sans enfant à charge. Ken servait juste à faire des bisous le soir en rentrant du boulot. Donc finalement, chez moi, les rôles étaient inversés.

  Mais si l'on y réfléchit, ce n'est pas si étrange que ça. Non, la Barbie moderne (en dehors des princesses, et encore, le prince ne sert jamais à rien non plus, et ce sont elles qui font tout le boulot) ne conforte pas les petites filles dans un rôle de mère au foyer qui attend patiemment que Ken ramène les sous à la maison.

  Avez-vous déjà remarqué que dans les produits, les deux personnages n'avaient pas forcément les mêmes activités? Barbie, elle, a testé tous les métiers: prof, actrice, vétérinaire, dentiste, chanteuse, vendeuse, etc. Mais Ken, quand c'est qu'il travaille? Non, lui il se rase, va au ski, fait du roller, fait du camping, se met du gel dans les cheveux... Bref, il ne sert à rien. Si Barbie comptait sur ses revenus pour se nourrir, ça fait longtemps qu'elle serait morte de faim.

  D'où ma façon de n'envoyer que celle-ci au boulot. CQFD.

  Je vous rappelle aussi qu'ils n'ont pas d'enfant, Shelly et Skipper étant des soeurs de Barbie. Après 60 ans de relation, Ken et Barbie restent un couple sans enfant, et vu leur âge, ça ne risque plus de changer. Ce qui est curieux d'ailleurs, étant donné que Barbie a déjà accouché de jumeaux. Elle a dû faire comme Phoebe dans Friends, et les refiler à Skipper.

  Et où sont les mecs des amies de Barbie? Nulle part. Midge est toujours célibataire, et ça n'a pas l'air de tellement la déranger. Vu qu'en plus, elles passent pas mal de temps ensemble (à la plage, à la montagne, au camping, à la patinoire...), je commence doucement à me dire que finalement, l'amour n'a pas une très grande place dans la vie de notre blondasse préférée (moi je préférais Midge, j'aimais mieux ses cheveux, surtout quand ils étaient roux).

  L'amour (les bisous avec Ken donc), c'est un passe-temps, comme ça, quand de temps en temps elle s'ennuie entre deux jobs et deux cinés avec Midge. Il y a donc un grand déséquilibre entre le nombre de poupées Barbie et le nombre de poupées Ken qui sont vendues: Ken est assez peu présent, elle passe son temps à faire des choses sans lui, donc il y en a beaucoup moins sur les rayons.

  Et voilà, vous voyez, Barbie, ça peut aussi être une image de femme moderne, épanouie, indépendante, tout ça tout ça.

  Un jour, le personnage auquel je m'identifie dans ma comédie romantique favorite a dit: "reality crashes in", et je suis obligée de reconnaître qu'il avait raison.

  Peut-être est-ce la faute de Disney, de Julia Roberts ou des contes de fées. Peut-être ai-je été trop couvée. Peut-être mes parents ont-il trop voulu nous donner l'image d'un couple heureux. Peu importe ce qui a fait que, toujours est-il que j'ai grandi avec mes rêves de prince charmant et de grand Amour avec un grand A écrit en rouge cramoisi, avec plein de petits coeurs autour.

  Ado, j'ai continué de fantasmer sur cet amour parfait, merveilleux, et j'idéalisais à outrance tous les garçons qui me plaisaient. Je me rêvais plus amoureuse que je ne l'étais réellement, tellement j'avais hâte de pouvoir connaître le grand frisson. Je ne suis tombée sincèrement amoureuse que deux fois, et à chaque fois, ce n'était pas réciproque.

  Non, je ne suis pas à plaindre, parce que je faisais exprès, sans m'en rendre compte, de tomber amoureuse de gens qui ne pouvaient pas me rendre mes sentiments. C'était plus confortable: ça me permettait de conserver mon image lisse et idéalisée à la fois de l'Homme et de l'Amour.

  J'ai continué comme ça jusqu'à ce que j'en souffre à en crever, et ce jour-là, je me suis juré que plus jamais je ne tomberai amoureuse si je n'étais pas sûre que ce serait réciproque.

  Mais quand on se fait ce genre de promesses, on les tient rarement.

  J'ai tout de même fait des progrès, en ce sens que j'ai appris à me confronter à la réalité. J'ai vu ce que c'était un homme, un vrai. J'ai constaté les poils, les toilettes pas propres, les blagues nulles, la mauvaise foi, la lâcheté et les bas instincts. J'ai appris ce qu'était l'amour dans la réalité: avoir envie de passer du temps avec quelqu'un qui n'est pas parfait, avoir envie de surmonter les mauvais moments avec cette personne autant que d'en partager de bons. J'ai aussi découvert mes limites: ce que je pouvais accepter, ce que j'étais capable de faire et de donner, ce qui me bloquait...

  Mais surtout, j'ai été déçue.

  J'ai été amoureuse, plusieurs fois, en ayant la possibilité de concrétiser au moins sur le plan charnel avec les hommes que j'aimais. Mais quand j'y repense, il n'y a pas une fois où ils ne m'ont pas déçue, d'une façon ou d'une autre. Pas une fois je ne me suis pas dis : "En fin de compte, c'est pas si terrible que ça, en vrai".

  Et de déception en déception, je suis devenue peut-être un peu cynique, parfois. J'ai laissé à mes rêves d'amour absolu le soin d'occuper les fictions dont je me pare dès que je ne vais pas bien, et j'ai subi l'imperfection de la réalité. Ce n'est pas ça que je voulais. Ce que je voulais, c'est ce qu'il y a dans la fiction, justement. Je me suis donc dis que finalement, ce qui me convenait, ce n'était peut-être pas une vie d'amoureuse, mais une vie de femme indépendante satisfaite de ses fantasmes irréalisables. Ce que j'aime, c'est la fiction.

  Du coup, l'amour n'a plus la même place dans ma vie, autrefois prépondérante. Je l'ai fait passer avant tout, y compris avant mon confort mental. J'aurais traversé le monde pour lui, sans réfléchir, alors qu'aujourd'hui, je suis ennuyée de ne plus avoir assez de temps pour moi, dès que j'ai un "régulier".

  Des fois, je me demande si c'est triste.

  Et ensuite je me dis que je suis quand même beaucoup plus heureuse, depuis.

  C'est devenu une cerise sur le gâteau, qui n'est pas indispensable, mais tellement délicieuse...

  En ce deuxième jour de l'an, j'espère qu'il y a parmi vos bonnes résolutions celle de de pas rester insensible à la souffrance.

  Touchée par la cause des animaux, je vais régulièrement sur le site de l'association Actuanimaux, qui permet de cliquer jusqu'à 5 fois par animal parmi une bonne dizaine, voire plus, d'animaux dont la vie est en danger et que l'association tente de secourir. J'ai ajouté un lien vers ce site dans la barre de gauche afin que vous puissiez participer à mon effort, si le coeur vous en dit.

  Allez-y, ça ne prend pas beaucoup de temps, et ça peut faire un peu de bien, au milieu de tout le mal qu'on fait.