kayoko

Les soaps sont souvent tirés en longueur, comptant d'innombrables épisodes aux même intrigues interminables qui se répètent. C'est terminé avec ces personnages? Bon, on va faire la même chose, mais avec d'autres! Et c'est reparti pour le même problème, mais avec d'autres prénoms. Ou alors, on rallonge l'histoire, on la remet au goût du jour sans arrêt, pour lui accorder une belle longévité qui divisera à coup sûr les fans.

Mon soap à moi ne déroge pas à la rêgle, et la répétition pointant le bout de son nez, agitant les bras et faisant la roue devant moi pour se faire remarquer, je n'ai pas eu la sagesse de dire stop et d'exiger un scénario plus intéressant. Bien fait pour moi. Je savais que je devais me méfier de lui, qu'il risquait encore de changer d'avis, et de me laisser sur le carreau aussitôt après m'avoir chevauchée tendrement.

Eh bien, c'est ce qu'il a fait. J'ai vu scintiller au loin des mots doux et des promesses de relation, si ce n'est sérieuse, du moins officielle, entre deux caresses torrides et de longs baisers éloquents. Et puis les lumières se sont éteintes d'un coup, quand il a décidé que finalement, non, il ne pouvait pas s'abaisser à sortir avec la salope de la série, parce que quand même, c'est trop vilain ce qu'elle a fait.

Et donc la salope de la série se retrouve comme avant, seule, mais dans la merde, et malheureuse.
Mais on s'en fout, après tout, c'est une salope.

La musique tient une place très importante dans ma vie. Il ne se passe pas un jour sans que j'en ai besoin. Quand je suis triste ou perdue, elle est toujours là pour m'accompagner, me bercer, me dorloter, jusqu'à ce que la douleur s'en aille. Peu importe la situation, la musique est toujours mon refuge. Evidemment, je fais attention au sens des paroles de chaque chanson, et j'en ai certaines auxquelles je tiens parce qu'elles décrivent mieux que d'autres ce que je suis ou ce que je ressens.

Mais voilà, d'une déception amoureuse à une autre, force est de constater qu'il y a des lacunes. La musique parle de grands chagrins d'amour... de déclarations désespérées, de ruptures déchirantes (ou pas, d'ailleurs), de dépressions post-séparation, ou simplement de solitude trop pesante... mais elle ne parle jamais d'histoires qui meurent dans l'oeuf, celle où on croit que quelque chose va naître, et qui, après quelques jours, finissent par vous échapper. Le genre que je vis tout le temps quoi.

Du coup maintenant je suis frustrée parce que je n'ai rien à écouter qui dise vraiment ce que je ressens. Je pourrais écrire quelque chose qui le dit, mais d'une part je l'ai déjà fait par le passé, et d'autre part, je ne pourrais pas l'écouter en musique. Mais dans quoi vais-je me réfugier, du coup??

Tout fout l'camp...

Oh mon amour...

Notre relation était si belle, si pure. Chaque matin, tu envahissais mes pensées dès le réveil. A peine debout, il fallait que je te vois, que je te parle, que je te touche. Pas une journée ne passait sans que nous soyons ensemble, au moins un instant, un cours instant. Car jamais je n'aurais pu me passer de toi. Loin de toi, toujours, je gardais pour toi une place spéciale dans mon coeur. Jamais personne ne pouvait me détourner de toi.

Et soudain, sans crier gare, tu m'as abandonnée. Mais comment t'en vouloir? Tu n'étais pas responsable de cette terrible maladie qui te rongeait. Je pleurais ta mort depuis une semaine lorsque l'on m'a annoncé que tu n'étais que dans un coma artificiel. Reprenant espoir, je priais chaque jour pour que tu me revienne, au plus vite. Pas une journée, pas une heure, pas une seconde ne s'écoulait sans que tu me manque.

Et maintenant, te revoilà, convalescent, auprès de moi, confié à mes soins, mourant, mais bien là. Peu importe ce qu'il adviendra, peu importe quand tu ne pourra plus tenir... je m'arrangerais pour te sauver. Oui, je te sauverais! Je le promets. Car à l'idée de te perdre, mon coeur s'arrête.

Car je t'aime, Arthur.
Mon cher Arthur.

Mon ordinateur.

Comme on pouvait s'y attendre, la réponse reste non.

J'ai objectivement passé un weekend assez pourri, si on excepte la sortie du dimanche soir avec des potes de fac. Je vais vous présenter le tableau:
La porte de mon placard s'est décrochée, je sais pas comment, et j'arrive pas à la remettre en place. La lampe de ma chambre a grillé, encore. Ca fait... deux ou trois mois seulement que j'ai changé l'ampoule. J'ai enchainé trois jours de suite à traîner sur le net jusqu'à 3h du matin, tout ça pour lire son blog. Trois jours et trois nuits pour regarder près de 400 pages de blog. Alors forcément, mon corps s'est rebellé et pour se venger, m'a gratifiée d'une superbe migraine dimanche. Le roi des démons m'en veut à nouveau.

Je sais pas si vous connaissez les migraines, les vraies, celles qui font qu'on supporte plus ni le bruit, ni la lumière, et qu'on a envie de gerber toutes les 15 minutes alors qu'on a rien avalé depuis 24h.
Ben j'peux vous dire que quand vous vous prenez un double-rateau dans ces conditions là, la vie a tout de suite l'air 10 fois plus moche.

Heureusement que je suis sortie, ça m'a remonté le moral, mais franchement, j'avais qu'une seule envie, traîner chez moi devant la télé jusqu'à ce que mes paupières réclament mon lit. Au bout du compte, je suis sortie et me suis changé les idées, et ai récupéré de ma journée de migraine, pour finir devant la télé comme prévu, mais joyeuse.

Et aujourd'hui, la vie me parait terriblement belle, et je suis heureuse. Satisfaite de mon week-end, contente de ma situation, heureuse d'avoir ce béguin ridicule.

Et puis je me dis que c'est marrant que j'ai plus de mal à accepter le rateau de ce weekend d'un mec que je connais à peine que celui, de l'an dernier, d'un mec qui me plaisait depuis deux ans. Comme quoi, parfois on croit que ça nous tient à coeur, et c'est pas le cas, et d'autres fois, on se dit qu'on s'en fout, et finalement... on s'en fout pas.

Mais comme j'ai fait la paix avec mon célibat, je ne suis pas malheureuse.

Eh bien, je n'ai pas touché à ce blog pendant de longs mois, et pour cause, personne n'a brisé mon coeur pendant ce temps. Oui, j'ai décidé à l'instant que ce blog servirait de receptacle à mes chagrins d'amour.

Parce que voyez-vous, moi j'aime quand on me brise le coeur, parce que ça me fait me sentir vivante. Y'en a qui se tailladent les veines, d'autres qui font du saut à l'élastique, moi, je guette les rateaux.

Et là, ça faisait des mois que j'en avais plus grand chose à foutre des mecs et toutes ces conneries d'histoires d'amour, alors j'étais en manque de drame passionnel. Ca tombe bien, j'ai rencontré le weekend dernier un type à qui j'ai à peine parlé mais que j'ai trouvé adorable. En plus, c'est un challenge, le mec inaccessible par excellence: une célébrité. Non mais pas tant que ça, et de toute façon, je ne vous dirais pas qui c'est. Même si vous n'existez pas étant donné que je n'ai aucun lecteur ou presque. Le presque, ce sont mes amis, qui ont de fortes chances de savoir de qui il s'agit.
Donc, contentez vous de savoir qu'il est un peu connu. Il est plus vieux que moi, il habite à Paris, et vu le monde dans lequel il gravite, les prétendantes doivent se bousculer au portillon. Au-cune chance, je vous dis!!

C'est bien pour cette raison que j'ai tenté ma chance, d'ailleurs. Aucune chance de réussite, donc aucun risque de me retrouver coincée dans un truc vrai, ce que les gens appellent des relations amoureuses qui marchent et qui me font terriblement peur. M'enfin, j'aurais aimé quand même coucher avec, ou avoir un rencard foireux, quelque chose qui se passe quoi, alors j'ai envoyé ce mail pour lui expliquer les choses. Plus direct que moi, tu meurs. Donc la réponse qui s'en suit, je vous la donne en mille: le rateau! Le beau petit rateau tant attendu. J'en suis toute émoustillée tellement ça me manquait, ça commençait à dater dangereusement. J'étais presque heureuse, vous imaginez la catastrophe?

Au moment de me prendre un rateau, c'est à dire quand je me sors enfin le doigt du cul pour tenter ma chance, quand le mec va répondre, j'ai tellement mal au bide que je pourrais chier, pisser et vomir en même temps (je confirme, au cas où vous, lecteus inexistants, ne l'auriez pas remarqué, je ne suis pas quelqu'un de très glamour). J'ai peur que sa réponse soit positive, c'est pour ça. Et puis c'est le grand soulagement quand je constate que le même scénario tant aimé se répète inlassablement: c'est non. Evidemment y'a aussi un peu de déception qui pointe le bout de son nez parce que ça veut également dire que je peux mettre une croix sur les folles galipettes que je m'imaginais déjà.

D'habitude, une fois qu'on me dit non, je chiale un bon coup, je me lamente un peu, et j'attends avec impatience le rateau suivant. Mais là, je peux pas renoncer, je ne peux pas.
Pourquoi? Parce que la raison qu'il m'a donnée pour me dire non, c'est précisément la meilleure raison que je puisse trouver pour avoir envie de tenter le coup avec quelqu'un. Il ne fait que me tendre le fouet avec lequel je veux être martyrisée par un homme que j'aimerais.
Il est encore plus maso que moi, amoureux depuis 8 ans de la même nana qui l'a largué il y a déjà bien 3 ans... et il n'a de place que pour elle dans son coeur. Un amour désespéré pour quelqu'un qui ne m'aimera jamais, trop occupé à aimer une personne qui ne l'aimera jamais non plus. Je trouve ça beau.
Deux handicapés sentimentaux qui se rencontrent.

C'est comme si j'avais eu la preuve qu'on était faits l'un pour l'autre, et qu'en même temps j'apprenais que rien ne se ferait jamais entre nous précisément à cause de ça.

Je suis amoureuse.