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  • : Du cinéma, de la littérature, et un peu de féminisme au milieu.
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21 avril 2010 3 21 /04 /avril /2010 11:22

Voilà lecteur, comme promis, un petit article tout frais pour fêter la réanimation capricieuse de mon blogounet.


En parcourant le blog d'une amie (merci lecteur), il m'est venu l'idée de te parler de l'épineuse question de la douche d'une femme. Comme le disait bien Arthur dans son merveilleux spectacle que j'ai eu le bonheur de voir à la télé à 3h du matin le jour du Nouvel An - eh non lecteur, contrairement à ce que tu t'imagines, je n'étais pas seule à errer devant la télé - comme le disait si bien Arthur, dans les pubs à la télé pour des shampoings ou des gels douche, on nous montre toujours une femme - oui enfin une bonnasse zéro défauts, sûrement retouchée à l'ordinateur, d'ailleurs - à poil (oui bon c'est vrai qu'on ne se lave plus tout habillé, de nos jours), qui se savonne lascivement en poussant des gémissements tout à fait suspects. Souvenons-nous, par exemple, de la pire de toutes ces pubs (qui m'a marquée, visiblement, mais par contre je ne me souviens plus du tout de la marque - et je n'y tiens pas), celle où WonderWoman (oui, j'ai décidé d'appeler l'idéal féminin des médias de cette manière) a carrément un orgasme en se douchant. Mais, il se trouve, comme l'a fait judicieusement remarquer ce cher monsieur (pour une fois, je me suis sentie comprise, alors j'ai envie de dire: Merci Arthur - oui, avec un M majuscule, lecteur), il se trouve que dans la réalité, la douche d'une femme est nettement moins glamour.


En ce qui me concerne, je ne me douche jamais comme ça. Non, je ne me caresse pas les épaules et les seins en fermant les yeux et en gémissant. Je frotte consciencieusement entre chacun de mes doigts de pieds, avec le visage appliqué d'un CP qui apprend à écrire correctement toutes les lettres de l'alphabet. Et bien-sûr, comme je suis debout sur un seul pied, je manque de me casser la figure une fois sur deux.

Oui, moi, je me nettoie les fesses, et j'peux vous dire que quand je le fais, j'ai plus la pose d'un macaque que d'une femme qui fait rêver. Ne parlons même pas du savonnage périlleux du dos: quand on est aussi souple qu'une branche morte, on se contorsionne comme on peut, on fait une tronche de constipée, on tire la langue dans l'effort, pour finalement ne pas réussir à atteindre, d'une main comme de l'autre, le milieu du dos. Donc on laisse tomber: "De toute façon, c'est qui qui vient vérifier si chaque centimètre de mon dos est bien propre, hein?"


Mais moi, j'ai aussi envie de vous parler du moment post-douche ( non je ne me suis pas mise à te vouvoyer lecteur, j'ai seulement décidé qu'à partir de maintenant, tu serais plusieurs). Oui, ce moment plein de glamour où l'on se sèche le corps, la serviette nouée sur la tête (mon homme m'appelle Fatma quand je sors de la douche depuis qu'il a vu cette coiffe ô combien esthétique). Ben dans les films, vu comment ils se sèchent, je pense pas qu'ils soient très secs, à la fin (sauf peut-être du dos). Moi, faut que je soulève les jambes, l'une après l'autre, pour les sécher tout en restant debout en équilibre dans la position de la cigogne. Oui mais moi je suis pas une cigogne, alors je tremble comme une feuille. Résultat: encore des acrobaties. D'ailleurs, je n'en fais pas que pendant et après la douche, mais aussi avant. Il faut bien rentrer dans cette fichue baignoire, et comme je suis petite, j'ai eu peu l'impression d'escalader une barrière à chaque fois.


En gros, quand je me lave, c'est-à-dire une fois par jour (je suis propre, môa - sauf du petit carré dans le dos), c'est tout un sport, et des plus dangereux, où je peux me blesser à chaque instant, et qui, vous l'aurez compris (oui t'es toujours plusieurs) n'a rien du glamour de WonderWoman.



A demain pour de nouvelles aventures passionnantes!

La warrior de la douche

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commentaires

Emilie 21/04/2010 14:30


PS : je n'avais pas vu ton info complémentaire !! :D Quelle boulette !


Emilie 21/04/2010 14:29


Enoooorme !!!

Je me souviens de cette pub !!! C'est pas Herbal Essences par hasard ? Je tiens à témoigner : moi non plus chuis pas top glamour bombasse sexy quand je me douche (je suis bonnasse qu'à un seul
instant, très court, l'instant, c'est le samedi vers 2 heures du matin quand je suis ivre comme un phoque...après quoi l'alcool se fait lourd et ma sexitude part en live), MAIS l'odeur des
shampooing Herbal Essences me procure effectivement deux ou trois orgasmes de l'odorat.

C'est que j'ai le nez gourmet.


Audrey 21/04/2010 13:51


Information complémentaire : c'était Herbal Essences, le shampooing qui fait jouir. D'ailleurs, c'est mensonger comme pub, hein, je me demande si des gens ont ralé à cause de ca d'ailleurs, on sait
jamais, on pourrait être remboursé parce qu'on a pas eu d'orgasme en se lavant les cheveux. o.O