Reika's place

  Ca fait bien longtemps que je ne vous ai rien raconté, n'est-ce pas ? Aujourd'hui je vais évoquer l'importance d'identifier ses priorités dans la vie, et d'agir en conséquences.

  Peut-être que je devrais commencer par cette question simple : quand vous vous retrouverez sur votre lit de mort, à deux doigts d'expirer votre dernier souffle, et que vous regarderez une dernière fois en arrière afin de donner un sens global et tristement ultime à votre vie, qu'est-ce que vous voulez voir ?

  Il doit y avoir, à n'en pas douter, à peu près 7 milliards de réponses à cette question. La mienne est relativement peu intéressante : je veux y voir de l'amour. Je veux que ce jour là, il y ait quelqu'un près de moi pour me tenir la main, ou que je puisse me souvenir d'avoir tenu la main à quelqu'un dans ce même instant. On m'a dit que c'était romantique. Moi je trouve ça très ordinaire.

  C'est vrai que je n'ai pas l'air de viser très haut : je ne pense même pas à apporter du bonheur autour de moi, à constituer un héritage quelqu'il soit, et encore moins à faire une différence et à rendre le monde meilleur. Ce serait plus valorisant mais quand je suis honnête avec moi-même, j'ai cette faiblesse très humaine de simplement souhaiter d'avoir eu un lien profond avec un de mes congénères (ou plusieurs, la vie est assez longue pour rendre cette éventualité fort probable, désormais).

  Il ne s'agit pas de faire "comme les autres", d'être "un mouton qui suit la tendance". Oui, beaucoup de gens partagent ce souhait avec moi. Et alors, est-ce que cela m'interdit de le désirer moi aussi ? J'ai passé beaucoup de temps à remettre en question l'importance du couple dans notre société et à vouloir me défaire de la pression que je ressentais sur mes épaules pour que je m'y soumette. Je m'en suis affranchie, et désormais, si je recherche le couple, c'est un choix conscient et bien à moi.

  Pour en arriver là, beaucoup de gens font des pieds et des mains. On réfléchit, on fait des listes des qualités qu'on recherche chez un partenaire, on essaie de faire rentrer les gens qu'on rencontre dans des cases préconstruites par nos fantasmes (plus ou moins exigents selon les personnes), et de peines de coeur en peines de coeur, on devient petit à petit plus exigeant tout en réduisant nos critères initiaux à une peau de chagrin. Alors on met en place des mécanismes de défense, on teste les autres, on cherche à faire des parallèles avec nos échecs passés afin de ne pas s'échouer à nouveau sur les mêmes écueils, et on désespère en constatant qu'on n'arrive pas à sortir de nos schémas malgré tous nos efforts.

  Et maintenant, je me demande si ce n'est pas justement parce qu'on y consacre autant d'énergie intellectuelle qu'on échoue. Gamine, une de mes amies me disait parfois : "tu réfléchis trop, et après tu n'as plus le temps de rien faire. Action !". Cette injonction m'a poursuivie, mais je l'ai toujours prise de travers, me forçant souvent à faire des choses qui ne me correspondaient pas, juste pour dire qu'au moins, j'avais essayé. Mais au fond, peut-être que ces actes étaient une autre façon de fuir cette chose terrifiante qu'est l'intimité que l'on partage avec une personne pour qui l'on éprouve un amour sincère.  Dans High Fidelity, le personnage principal se fait une réflexion similaire, losqu'il se rend compte qu'il a perdu beaucoup d'un temps précieux à s'interroger sur l'amour. Et tandis qu'il tatônnait en ayant des relations insignifiantes, il en oubliait de faire sa vie, de trouver sa voie et d'en prendre acte.

  Et puis un matin, on se réveille, et on se rend compte qu'on a vieillit, que l'heure tourne, que l'on n'a toujours rien fait alors qu'on a déjà vécu la moitié de notre vie, voire plus. On réalise soudainement que l'horloge cessera fatalement de fonctionner tot ou tard, et on commence à flipper à l'idée de n'avoir toujours pas été heureux quand ce moment viendrait. C'est là que la question "est-ce que je perds du temps avec cette personne ?" est petit à petit supplantée par la suivante : "est-ce qu'il me reste encore assez de temps pour avoir encore une énième relation insignifiante ?". Et là, les aventures d'un soir et les amourettes légères de notre jeunesse paraissent bien dérisoires, et on se prend un gros vide de sens dans la gueule. Autrement dit, vient un jour où il faut accepter de voir la vérité en face : si on veut construire un vrai lien profond et solide avec un autre être humain, il est temps d'arrêter de faire le malin et de l'assumer. Trouver le courage d'essayer d'atteindre cet objectif, au lieu de continuer de passer le temps avec des solutions temporaires, si l'on ne veut pas qu'elles deviennent la solution permanente.

  Concrètement, je commence à me dire que toutes nos angoisses pré-relation sont inutiles, voire encombrante. Je me dis que s'interroger sur l'avenir d'une relation avant de l'avoir entamée est non seulement prématuré mais carrément stupide. On ne peut jamais savoir comment une relation va tourner avant d'en arriver au bout, alors pourquoi se prendre la tête avec des questions anxiogènes comme "est-ce qu'il peut tomber amoureux de moi ?", "est-ce qu'il est fait pour moi ?", "et si la distance bouffait notre couple ?", "et s'il était allergique à mon chien ?", "et si elle ne supportait pas ma collection de timbres ?", "et si nos familles se déchiraient ?", "est-ce que nos origines sociales différentes vont poser problème ?", "peut-on s'entendre si l'on n'a pas les mêmes croyances religieuses ?", etc, etc (quand on veut trouver un obstacle pour justifier de ne pas s'engager, on peut toujours en trouver un, avec un peu d'imagination, quitte à ce que ce soit "je ne peux pas vivre avec quelqu'un qui ronfle").

  Une des pires questions, je trouve, est celle de savoir si l'on est prêt ou pas pour une relation sérieuse (que l'on se remette d'une rupture ou qu'on se sente jeune). Il y a quelques temps, j'ai eu cette crainte aussi, mais heureusement, la personne qui m'attirait avait assez de jugeotte pour me rassurer à ce sujet. Parce qu'au fond, si on a rencontré quelqu'un avec qui ça pouvait le faire, c'est peut-être justement parce qu'on est prêt. Je crois de toute façon, et après mûres réflexions sur ce sujet en l'élargissant à tous les domaines de la vie, qu'être prêt est une illusion. On n'est jamais vraiment prêt, on pourrait toujours se préparer davantage. Est-on jamais totalement prêt à mourir ? N'y a-t-il pas toujours quelque chose qu'on aurait pu faire avant ? Ne pourrait-on pas toujours se dire avant un contrôle qu'on n'a pas assez révisé ? A force d'attendre d'être prêt, on repousse sans cesse le moment de se lancer, au risque de passer à côté de l'occasion. Et quand je me suis rendue compte récemment que j'allais bientôt être trentenaire, je me suis pris comme une claque : ai-je vraiment le temps d'attendre d'être prête avant d'entreprendre quelque chose ? Donc au final, quitte à faire quelques ajustements en cours de route, de l'autoformation ou de la remise à niveau, peut-être vaut-il mieux tout simplement se jeter à l'eau et saisir les opportunités qui se présentent.

  Toutes ces questions, couplées à une exigence sociétale de performance qui envahit tous les domaines de notre vie, nous entravent plus qu'autre chose. A force de faire la course au "meilleur" partenaire et de cultiver l'obsession du "bon" choix, on oublie d'en faire, des choix.

  C'est un peu comme quand j'ai voulu m'acheter une nouvelle télé : il y avait tellement de choix, et j'avais tellement peu de connaissances techniques, que je me suis retrouvée perdue, et à force de me demander ce qui était le mieux, j'étais paralysée par l'indécision. Et puis j'ai décidé d'arrêter de me poser des questions, je suis rentrée dans le magasin, et j'ai acheté celle qui m'attirait le plus. J'ignore si c'est la plus performante, et j'ignore si c'était la plus adaptée à mes besoins, mais c'était celle sur laquelle j'avais jeté mon dévolu, et j'y ai mis le prix. Je n'ai jamais regretté une seconde.

  Eh bien je crois que choisir un partenaire de vie devrait se faire d'une manière un peu plus instinctive, comme ce que j'ai fait ce jour-là. Au lieu de peser le pour et le contre, la question centrale pour moi est celle-ci : "Est-ce que je suis vraiment bien avec lui ? Est-ce que je pourrais faire ma vie avec quelqu'un comme lui ?". Et si la réponse est oui, sans ambiguité, alors il faut y aller et se donner les moyens de faire marcher cette relation. Je ne parle pas de céder aux impératifs de la passion passagère, mais de se demander si au fond de nous, on le sent vraiment bien. Parce que j'ai envie de croire que si on est vraiment bien ensemble, et qu'on a vraiment tous les deux envie que ça marche, alors ça marchera. Une fois qu'on a répondu à cette question fondamentale, il n'y a qu'à se lancer, et renouveler ce choix, jour après jour, jusqu'à ce qu'il ne nous convienne plus, ou dans le meilleur des cas, jusqu'à ce que la mort nous sépare.

Action !

  Tous les magazines féminins vous le diront : le secret pour faire marcher une relation, c'est une bonne communication. Chaque couple connaît sa part de non-dits. Nombreux sont ceux qui n'osent pas toujours exprimer leurs pensées, leurs sentiments, surtout si ceux-ci sont négatifs, que ce soit parce qu'ils ne savent pas comment s'y prendre ou parce qu'ils ont peur de l'effet que ça aura. Et parfois, même quand des mots sortent de notre bouche, on a tout fait, sauf communiquer.

  N'en déplaise aux féministes, je crois bien que certaines réactions en matière de communication sont effectivement beaucoup liées au sexe de la personne qui s'exprime, pas parce que c'est dans nos gènes ou dans notre nature, non, mais simplement parce que nous avons tous intégré malgré nous un comportement calé sur ces discours de genre qui nous entourent depuis que nous sommes nés.

  Femme que je suis, et toute féministe que je suis, j'ai forcément un point de vue et des réactions différentes que mon homme sur certaines choses. Mes réactions et points de vue seront plus proches de ceux de mes amies que de ceux des hommes que je fréquente, parce que nous sommes des femmes et qu'ils sont des hommes. Ce que la société est nous a forcés, en partie, à nous comporter d'une manière différente, du fait de ce que nous avons entre les jambes.

  J'ai beau être horripilée par ces  chaînes sexistes qui prétendent vous expliquer le langage des hommes ou celui des femmes, je crois qu'il y a parfois un peu de vrai dedans.

  Il y a des choses fausses, comme le célèbre "non veut dire oui" dans le cas des femmes. Non veut dire non, dans la majorité des cas.

  Et s'il est vrai que les femmes ont beaucoup de mal à formuler leur pensée de manière directe, claire et entière, ça ne veut pas dire qu'elles sont toutes des serial menteuses. Non, nous avons simplement appris à rester diplomates face à un homme, pour diverses raisons, comme par exemple, parce qu'on a peur de se prendre une beigne, ou parce qu'on sait qu'il le prendrait mal et qu'on a appris à ne pas contrarier notre homme. Les femmes n'ont pas toujours eu leur mot à dire, non plus, et ce n'est toujours pas le cas pour certaines d'entre nous. Face à un homme, il est toujours difficile d'être sûre qu'on a vraiment autant notre mot à dire sur la relation que lui. Alors on se tait, pour ne pas dépasser les limites de ce qu'une femme a le droit de dire.

  Parallèlement à ça, on a aussi appris qu'on ennuyait beaucoup les hommes quand on se mettait à parler de sentiments et d'émotions. Ah ces femmes, toujours à pleurnicher ! Toujours à vouloir avoir des discussions sérieuses ! Ne peuvent-elles pas se contenter de profiter de l'instant présent !? Ne peuvent-elles pas comprendre qu'un homme, quand il rentre, a besoin de se reposer devant la télé sans qu'on l'asticote en exigeant des comptes !? Alors à force, ben on commence à bloquer, on n'ose plus, parce qu'on a peur de franchir la ligne limite du trop plein de discussion.

  Il y a beaucoup de blagues et de critiques sur certaines répliques des femmes lors d'une dispute. Je ne vais en prendre qu'une en exemple et vous laisser réfléchir aux autres. Un homme a le choix entre faire quelque chose pour lui, ou faire quelque chose qui ferait plaisir à celle qu'il aime. Ils se disputent, et la femme finit par lâcher un "fais comme tu veux". Or, tout homme qui ne vit pas dans une grotte depuis 30 ans sait que c'est un piège.

  Ce n'est pas que cette phrase signifie "fais ce que JE veux ou je vais me fâcher tout rouge", mai plutôt qu'elle est une capitulation désespérée et un test à la fois.

  Quand on dit ça, on laisse tomber, parce qu'on sent bien que notre point de vue raisonné ne présente aucun intérêt aux yeux de l'autre. Mais d'un autre côté, on continue d'espérer qu'il va faire cette chose qui nous tient à coeur. Pas parce que nous sommes des tyrans en puissance, mais simplement parce que ça nous ferait de la peine qu'il ne le fasse pas. Et si ça nous fait de la peine, c'est parce que pour nous, ça signifie "je m'en fous de ce qui est important pour toi". Et beaucoup de femmes espèrent encore qu'un homme vraiment amoureux ne s'en fiche pas de ce qu'elles ressentent et de ce qui compte pour elles. Elles espèrent que ce sera important pour lui de ne pas leur faire de peine.

  Or, elles se trompent, car souvent, quand on donne un choix à un homme, il va simplement choisir celui qui lui plaît le plus, indépendamment de ce que pense sa compagne, ou n'importe qui d'autre d'ailleurs.

  En réalité, les femmes dans cette situation se retrouvent face à un paradoxe insoluble. Elles voudraient que leur homme fasse quelque chose d'important pour elles parce que cela prouverait son attachement pour elles, mais elles ne veulent pas le forcer à le faire, parce que s'il se force, il ne le fait pas vraiment pour les bonnes raisons. Donc, elles ne peuvent faire autrement que de lui laisser le choix, du moins, en apparence, et sont inévitablement déçues parce qu'en lui laissant le choix, elles l'autorisent à faire passer autre chose avant elles, ce dont il ne va pas se priver.

  En fait, elles sont forcément perdantes.

  Et après, on s'étonne qu'elles l'aient mauvaise.

  Quand on le voit à la télé, quand on l'entend dans des chansons, ça paraît toujours tellement normal et naturel de dire ces trois mots : "je t'aime". Pourtant dans la vraie vie, c'est un peu plus compliqué que ça. Et moi, ça me fait toujours un peu bizarre de le dire. Même quand j'en ai envie, j'en ai la bouche pâteuse au moment où ça sort, et une fois sur deux, ça ressemble à rien. Je me dis presque toujours que ça sonnait mieux dans ma tête.

  Une chose ressort de tout ça : ce n'est pas si facile à dire.

  Et je me demande bien pourquoi, parce qu'a priori, c'est quand même un truc qui fait plutôt plaisir. C'est quand même rare que notre interlocuteur se fâche après l'avoir entendu. Au contraire, ça aurait plutôt tendance à le mettre dans de bonnes dispositions et à rendre tout le monde content, alors pourquoi est-ce qu'on galère comme ça ?

  La réponse qui me paraît la plus évidente, c'est qu'on se demande si c'est vraiment le bon moment.

  Il faut d'abord être sûr de soi et de ses sentiments. Comme j'ai tendance à faire l'autruche, j'ai du mal à savoir si ça correspond vraiment à ce que je ressens. Je me souviens d'une fois où ma psy m'avait demandé "vous étiez un peu amoureuse, non ?", et j'ai même pas eu les ovaires de dire franchement oui. Ce n'est que 3 mois plus tard que je me suis admis à moi-même que c'était bien le cas, y compris au moment où elle m'avait posé la question.

  Et puis il y a aussi une part de peur : comment est-ce que cette confession va être reçue ? S'il n'est pas retourné, ça peut éventuellement faire de la peine. Dans ce cas, on ne le dit pas, même si on le pense très fort, rien que pour se protéger. Il y a peu de choses que je trouve pires que de se sentir rejeté par quelqu'un qu'on aime, aussi je comprends qu'on puisse éluder cette possibilité en évitant tout simplement de lui donner l'occasion de se produire.

  Je crois que chez certaines personnes, il y a aussi une part de fierté (mal placée ?) qui s'en mêle. Et que la crainte de souffrir y est pour beaucoup. Parfois, admettre qu'on aime revient à abdiquer, à dire "voilà, tu peux faire ce que tu veux de moi, je suis à la merci de ta bonne volonté". C'est difficile d'envisager la perte de soi qu'une telle emprise implique. C'est un peu triste de voir l'amour comme un rapport de force dans lequel on perd, même si d'un autre côté, cet abandon de soi fait partie du charme de la chose.

  C'est un peu comme reconnaître qu'on est dépassé par les événements.

  Beaucoup de gens ont peur de ça, parce que ça signifie qu'ils ont perdu le contrôle, non seulement sur le monde qui les entoure, mais aussi sur eux-même. Et d'une certaine façon, ce n'est pas complètement faux de dire que notre bonheur "dépend" de l'autre. Pas entièrement, non (enfin, pas pour tout le monde, et j'espère bien pour moi-même que ce n'est pas le cas), mais il est tout de même indéniable que les personnes qu'on aime sont celles qui connaissent le mieux nos failles, et dont on ressent avec le plus d'acuité chaque chose blessante qu'ils font. Ceux qui comptent le plus sont aussi ceux qui peuvent nous faire le plus de peine.

  Du coup, l'attachement peut en effrayer plus d'un. Il y en a même qui fuient avant d'atteindre ce point de non retour. Pas étonnant, dans ce cas, que la verbalisation de cet état soit aussi anxiogène. Ne pas le dire, c'est un peu comme le laisser baigner dans la virtualité. Dès qu'on nomme nos sentiments, on leur donne une forme tangible, ils deviennent concrets, et on ne peut plus les ignorer. Si on se tait, on peut continuer à faire comme si de rien n'était.

  Quelque part c'est un peu dommage, parce que quand on aime, on a envie que l'autre le sache. Et puis il faut dire ce qui est : dire "je t'aime", quand on a le coeur tout gonflé d'amour, ben ça soulage. Un peu comme aller aux toilettes après s'être retenu pendant des heures (je fais des comparaisons très prosaïques, n'est-ce pas).

  A côté de ça, l'entendre n'est pas toujours facile non plus.

  C'est pas facile quand ce n'est pas réciproque, évidemment, parce qu'on ne sait jamais trop comment répondre. Le dire soi-même, ou dire "moi aussi", ça sonnerait faux, et à moins d'en avoir rien à foutre de mentir à quelqu'un qui dévoile sa faiblesse comme ça, on a rarement envie de faire ça. Alors on dit quoi ? "Je sais" ? "C'est gentil" ? Personnellement, je ne dis rien. Oui je sais ça a l'air cruel comme ça, mais ça me fait complètement paniquer, et quand je panique, je bloque. Je me suis forcée une ou deux fois, et en fait, je me suis sentie sale. Je crois qu'il vaut mieux ne pas le dire, tant que ça ne correspond pas à ce qu'on ressent. Si ça doit en arriver là, alors ça viendra déjà.

  Et même quand c'est réciproque, il y a des gens tordus que ça peut faire flipper. Pourquoi ça ? Je me dis que le manque de confiance en soi doit jouer. Quelqu'un qui n'a pas l'habitude de l'entendre ou ne croit pas le "mériter" pensera plus facilement qu'on est en train de se moquer de lui et que ce n'est pas vrai. Ou alors il se dira que ça ne durera pas dès que l'autre se sera rendu compte de ses innombrables et insupportables défauts. Et la machine de la peur de l'abandon se met en marche.

  Au delà de ces considérations, j'ai du mal avec les gens qui le disent pour l'entendre. Certains "je t'aime" veulent dire "tu m'aimes ?" et pour moi ça ressemble à une sorte de chantage affectif. Je comprends qu'on ait besoin de se sentir aimé, et à travers ça, validé dans ce qu'on est, mais je trouve que c'est une façon de culpabiliser l'autre, qui aura l'impression d'être un monstre s'il ne se sent pas capable de dire les mots magiques lui aussi.

  Heureusement, il y a aussi des gens qui ne le disent que pour le dire. Pour valider l'autre, justement. Un peu comme pour dire "je te vois", à la manière de Jack dans Titanic. Parce qu'on se dit que ça peut faire plaisir à l'autre de se savoir aimé, tel qu'il est, pour ce qu'il est.

  En gros, j'ai l'impression qu'il y a des "je t'aime" égoïstes et des "je t'aime" altruistes. Certains sont en réalité tournés vers soi-même, alors que d'autres sont tournés vers l'autre.

  Et moi je crois que l'amour n'est pas un dû. Je crois que c'est un cadeau que l'on fait. On est libre de le dispenser ou non, aux gens que l'on a choisi, plus ou moins consciemment, peu importe que nos raisons soient bonnes ou non. C'est quelque chose qui ne s'explique pas, ne se rationalise pas, et qui ne se monnaye pas.

  Je pense qu'il ne faut dire "je t'aime" que si l'on attend rien en retour, uniquement pour le bonheur d'avoir dit ce qui apparaît comme l'évidence même.

  Je viens de revoir Ce que pensent les hommes avec des amies, et j'ai donc eu envie de vous parler de ce postulat sur lequel repose le film (et le livre qui l'a inspiré, dont je vous ai parlé il y a peu): si un mec te veut, il s'arrangera déjà pour que ça se fasse. S'il te traite comme s'il s'en fichait de toi, ça veut juste dire qu'il s'en fiche de toi.

  So much for the signs.

  Donc, il faut se lever, et dire "NEXT" avant d'avoir le petit coeur tout cassé.

  Mais voilà, en voulant filmer ça, les scénaristes se sont dit que ça ne passerait pas parce que trop simpliste. Ils ont donc fait un film un peu chorale, où se croisent divers cas assez différents, afin d'illustrer cette idée de base.

  L'héroïne, pendue à son téléphone après chaque rencard, se lamente un jour auprès d'un serveur qui finira par lui asséner cette vérité qui la fait réfléchir.

  Il lui explique ensuite autre chose, qui à l'époque était une véritable révélation pour moi: un homme qui te traite mal ne changera pas pour toi.

  Les femmes mal traitées, rejetées, trompées, humiliées, sont la "règle" de ces hommes à qui elles ne plaisent pas assez. D'ailleurs, le film termine sur l'idée que si ces situations foireuses sont la règle, à un moment donné, on finira tout de même par tomber sur un homme pour qui on sera l'exception, celle qu'il aimera assez pour vouloir la rappeler, la revoir, lui être fidèle, l'épouser et la rendre heureuse. On retombe dans l'espoir aveugle du "on sait jamais, peut-être que pour moi, il changera".

 S'il y a bien quelque chose de récurrent dans le comportement des filles, c'est qu'elles ont tendance à s'accrocher à des mecs en espérant être celle pour qui il changera.

  Il trompait ses exs, mais avec moi, ce sera différent (pour ne donner qu'un des exemples les plus aberrants).

  On ne peut pas s'empêcher d'avoir ce fol espoir d'être "son exception", la femme qu'il aura réellement envie d'appeler. Car celle qu'il traite mal, en théorie, c'est celle qui ne lui plaît pas vraiment. Mais enfin, je peux vous affirmer qu'il y a réellement des hommes qui ne changent pas. Que ça n'a même rien à voir avec l'amour qu'ils peuvent porter à une femme ou pas.

  Quelquefois, les blocages qui les entravent sont plus forts que tout l'amour du monde, et ils auront beau vous aimer sincèrement, ils ne pourront pas les surmonter. Et il y a aussi des fois où il faut se faire simplement à l'idée que "quand on est con, on est con". Je sais, c'est poétique, mais au fond, il ne faut pas se leurrer, quelqu'un qui n'est pas respectueux envers les autres ne va pas changer du tout au tout. Il restera toute sa vie le connard irrespectueux que vous connaissez. A vous de voir après si vous voulez continuer à fréquenter une personne comme ça, mais il faut surtout vous sortir de la tête l'idée qu'à votre contact, il va évoluer.

  Même si vous identifiez ses lacunes, que vous êtes convaincue qu'il a bon fond, et qu'avec un petit tour chez un psy, il a l'etoffe d'une perle, il vaut mieux ne pas espérer. La tentation de psychanalyser ou de materner un homme pour le faire évoluer est toxique. Elle vous empoisonne aussi sûrement qu'un manque d'amour que vous tentez de combler par le vôtre. Elle vous laisse dans l'insatisfaction permanente d'être avec un homme que vous n'aimez pas pour ce qu'il est mais pour ce qu'il pourrait être dans une autre dimension, ce qui est une pure négation de la réalité, et vous plombe également parce que vous consacrez trop d'énergie à le changer, de cette précieuse énergie que vous pourriez mettre à profit pour votre propre bien-être.

  Je suis donc d'avis que si l'on a un minimum d'amour-propre, il faut savoir se détacher de ces hommes-là. Notre but dans la vie est-il vraiment de jouer à l'infirmière? Je me suis moi-même déjà trouvée plusieurs fois dans cette situation, et maintenant que j'ai du recul, je me rends à l'évidence: ce n'est pas moi qui n'ai pas su le soutenir dans ces épreuves qu'il traverse; ce qu'il a fait avec moi, il le reproduira avec d'autres, et peut-être indéfiniment. D'ailleurs, c'est intéressant de se remémorer ce point-là quand vous serez tentée d'être jalouse de ses nouvelles conquêtes. Rappelez-vous juste que la nouvelle n'est que la prochaine à souffrir, et à faire les mêmes erreurs que vous. Il ne la rendra pas plus heureuse que vous.

  Ce n'est pas à vous de vous ériger en moteur d'une transformation profonde de la psychologie d'un homme. S'il a un problème dans sa vie qui l'empêche de vivre normalement, d'être heureux, et de ne pas blesser des gens inutilement, cela ne sert à rien que vous le remarquiez. C'est à lui de s'en rendre compte et de décider pour lui-même d'y faire quelque chose ou non. Et non, je vous arrête là aussi: vous ne lui donnerez pas le déclic. Il ne peut l'avoir que seul, et tant qu'il ne décidera pas tout seul de se prendre en main, il ne se passera rien. Passez donc votre chemin avant d'y perdre votre santé. Vous avez votre propre bien-être mental à préserver.

  Pour en revenir à notre film et tempérer un peu mon pessimisme, l'héroïne rappelle, au final, que ce qui compte, c'est de ne pas perdre l'espoir, et surtout, qu'il faut s'autoriser à vibrer et à prendre le risque. Si on ne prend pas de risque, si on n'essaie pas, ça ne peut de toute façon rien donner, alors il faut se lancer, et ne pas avoir peur de souffrir.

  Et en un sens, je suis d'accord avec elle. La souffrance et la perte font partie de la vie, ce sont des choses naturelles qu'il faut apprendre à ne pas craindre et à gérer lorsqu'elles se présentent. Je suis même la première à donner leur chance à des relations qui pourraient me blesser. Enfin, je l'ai été jusqu'à maintenant... et peut-être vais-je le rester, malgré toutes mes réflexions sur le sujet, puisque, comme je vous l'ai dit, on ne se refait pas. Si l'on se ferme trop aux opportunités de crainte de souffrir, on passe à côté de ce pour quoi on tente de se protéger.

  Mais je pense qu'il faut aussi avoir la sagesse de discerner les relations stériles pour y mettre un terme avant qu'elles ne nous détruisent. Il y a des moments dans la vie où baisser les bras, c'est avancer et progresser. Le soulagement arrive le jour où l'on est capable de se dire: "Cet homme, je l'aime, mais il ne pourra jamais me rendre heureuse. Je n'ai pas d'autre choix que de le quitter".

(Comment ça, ma conclusion est quand même pessimiste?)

  Aaah, la séduction... quel sujet fascinant, vous ne trouvez pas? On se demande si on plaît, à quoi ça se voit... et puis on se demande aussi comment faire.

  Franchement, j'adore les sites web et les bouquins qui proposent de vous donner des techniques de drague (surtout pour les hommes, c'est drôle). Il y a un livre qui m'a marqué, tout simplement parce qu'il est mentionné dans Ally McBeal: All the Rules: time-tested secrets for capturing the heart of Mr. Right (non traduit en français, donc), et qui dicte des règles que les femmes doivent suivre pour ferrer l'Homme, le bon, ZE one. Ça reprend grosso modo les mêmes idées que tout ce que vous pourrez trouver.

  Je me suis toujours dis que c'était de la connerie, ces trucs, et puis je suis trop spontanée pour pouvoir m'y tenir à la lettre. Et pourtant, je dois admettre que quelquefois, ça marche plutôt pas mal.

  Par exemple, ZE règle number one: ne jamais être la première à le contacter. Il nous veut, c'est à lui de ramer. Nous, nous sommes le prix à gagner. Bon, je laisse de côté l'aspect "course qu'il faut remporter", mais je garde l'idée de laisser venir l'autre. Je l'ai déjà dit mais je le rappelle: les mecs ont tendance à croire que c'est du tout cuit pour trois fois rien, et ça m'exaspère. Appliquer cette règle permet de les calmer un peu.

  J'ai quand même réussi à avoir une relation avec un mec sans jamais le relancer pour le revoir, pendant un peu plus de deux mois.

  Une autre que j'aime bien aussi, c'est de jamais répondre tout de suite à ses messages et ses mails. Même si vous n'avez que ça à foutre et que vous les attendiez depuis trois jours. Pourquoi? Pour qu'il croit que vous n'avez pas que ça à foutre! Eh oui.

  D'ailleurs, c'est pareil pour accepter un rencard: il parait qu'il ne faut jamais accepter si la date est éloignée de moins de trois jours du moment où il vous est proposé. Ça donnerait encore une fois l'impression que vous n'avez que ça à foutre, et que vous n'attendiez que ça.

  Il y en a d'autres, mais ce sont celles que j'essaye d'appliquer de temps en temps, pas forcément parce que je suis convaincue que ça marche vraiment à tous les coups, mais surtout parce que ça me permet de canaliser mon impulsivité qui, en matière de drague, me fait souvent faire des trucs complètement débiles.

  Et vous, vous avez des petites règles que vous vous imposez comme ça?